ほたるの照らす夜に

去年思うところあって。
コープの葬祭へ話を聞きに行きました。

自分はどういう風に死んでいくのか？

どう死へと向き合っていくのか。

やはり、感ってありますよね？

海洋葬だっけな？

海へ私の骨を流してもらおうかな？

と思って予約してきました。

20万くらいだそうです。


今年「救急車」のお世話になって、6月に検査をした結果「狭心症」と言われました。

でも、私の生活になんら変化は無く・・・・。

単純にビールが減ったぐらいです。


そして・・・。

水曜日。



朝5：40ベルが鳴る。
朝の電話って嫌ですよね。何となく「あ～誰か死んだかな？」と予感しつつ。


兄より「父さんが亡くなったそうだよ。病院へ行く？？

私の父は、しょうもないやつで・・・。


私が3歳のころかな？母と離婚しました。もちろん、父の浮気です。

お陰様で自分は「結婚願望」がまるでなし、主人と結婚したのだって自分が仕事のやり過ぎで「急性腎盂炎」になり・・・。会社を首になり・・・


主人が「健康保険手帳いるでしょ。今すぐ結婚しよう」と言ってくれたので即籍を入れました。

主人が良い人だったから現在まで離婚せずにいるわけですが、うちの父のお蔭で余り結婚というものにヘタに夢を抱けません。


父の再婚した方に子供ができ、自分には義理の弟がいます。また、こいつが可愛いやつで大好きです。

昔からこの子には兄弟としての愛情はたっぷりです。我が兄弟達も同じようです。

生活には余り接して無かったのですが、久しぶりに会うと長年一緒に傍にいたように感じます。

知らない間に彼には子供が出来、奥様と三人で仲良さそうで嬉しいです。



でも、父には肉親の愛情が一切無いです。

だから亡くなって長男が告別式やいろいろな事を頑張って（彼も父は大嫌い）こなしている姿に感心してました。私は遠くから淡々と納骨をする皆を見ながら・・・・。

「ああっ死んだらあんな小さなツボにゴツゴツと入れちゃうくらい。あっけないんだな」と



誰も泣いてない葬式って。。。


と冷静な自分が怖かったです。


だから私の娘がいつも私の後ろで肩を抱いてくれて「大丈夫？しっかりね」と言ってくれても。

冷たい自分に嫌気がさしてました。

初めての実家に有る仏壇。

みょうな感覚におちている自分が自分を見ています。


好き勝手して好き勝手に迷惑を掛けて・・・。

やはり勝手に死んでいったな「彼」は。

白い骨がやけに綺麗でひとつ、ひとつ箸で取りながら息子や娘がいつか自分の骨を拾う姿を想像しながら「私はこれから先数年間、彼らを傍で愛せることの幸せを感じながら最後の人生を終えたい」とおもう。


おやじ、損したな。愛するひとも愛してくれるひとも無く。






  

先日、検査入院から帰って参りました。
胸が痛いので・・・。

先生様が入院して原因を探しましょうというので・・・。

入院1日目
「新人の先生に注射を失敗される」
（失敗したが、すぐに上手い先生に変わってもらったので未だましと思うわ）

入院2日目
幾ら検査しても原因が掴めない。

（もしや、自分の気のせいか？）ストレスだけだったのか？？？

入院3日目
「●●さん。心臓は糖尿から来る場合もあるので糖尿検査をしましょう」

（自分は糖尿は無いと思うわ。）案の定別に以上なし

入院4日目
何ていったけな・・・・。氷水に手を手首までつけて心臓発作を起こさせる。心電図にびっくりが出ると良かったが・・・・。やはり痛いだけで出ない。


入院5日目
さすがにもう帰りたい。

（どうせ皆様のご期待には添えないわたしよ！！！）

入院6日目
「先生さすがに、何も出ないと私も何だか悪い気がする。」

（マジかよ・・・。）
入院7日目
カテーテル検査にてやっとこさ。心臓の血管に欠陥があることが判明。
（いや～よかった。違う！！！悪かったんだよ。おかげで大好きな酒が飲めなくなるじゃないか！！！

無事退院してノンアルコールビールをサントリーさんからアサヒさんまで（沢山あってうれしゅうございます）ただ今死因じゃなくて試飲中です。

自分が一番怖いものそれは・・・。はい。ビールが飲めなくなることです。  

ねこりんごさんとは、ホントにタイミングがびっくりするくらい一緒です。
ビールを飲んでいる時や。

だいじなにゃんこが病気になったとき。（うちはワンこ）

自分が病気なのでもしや・・・。

ねこりんごさん病気じゃないよね。

自分は、1月から病院かよいですが頑張って6月の入院で治してまた遊びにいくからね。

ゆっくりでいいからブログはやっててね。